Самая распространенная модель отношений – созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.
Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.
ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:
– Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
– Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того – одобрил он или нахмурился и так далее.
– Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.
– Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» – это не любовь, это манипуляция. Любовь – это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
– Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
– Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
– Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести».
Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности:
– Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
– Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
– Ревнуют.
– Испытывают трудности наедине с собой.
– Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.
– Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
– Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
– Полагают, что измениться должен партнер.
